Disculpen que sea tan triste mi canción ♫♪

Todo está confuso. Difuso. Partido. Desarmado. Una vez más. Por primera vez en su vida todo había cobrado forma. Todo tenía color. Los bordes estaban marcados. Y las luces eran brillantes. Y la vida se lo quitó. Es todo cuestión de Blanco y Negro. De Alto y Bajo. De Bueno y Malo. Todo puede ser peleado, claro. Pero la realidad es una sola. Todo puede ser cambiado, transformado. Pero siempre será triste. Siempre será triste. Momentos largos. Momentos cortos. Amores grandes. Amores pequeños. Sensación fuerte. Sensación débil. Amor, odio. Perdón. Todo puede tener dos caras. Pero lo que se rompió sólo puede ser arreglado. Ya nunca será nuevo. Se volvió a dormir llorando. Estaba durmiendo con Caín y Abel.

La Muñeca del Corazón Partido se levantó en la mañana del día fatídico con las imágenes de ese sueño tan horrible todavía en la retina. Imposible confiar, imposible dejar atrás. Cada intento terminaba en un callejón sin salida, con un Muro de los lamentos en todo lo que abarcaba la vista, con alambre de espinas y electrificado, como si hiciera falta. Decide llamarlo, escuchar su voz. Que fuera una voz diferente a la de su sueño. Que la tranquilizara, que le hiciera mimos al Corazón Partido. En el sueño esa voz lastimaba como cuchillas de doble filo a toda velocidad, amenazado con terminar de romper ese Corazón que no se sabía cuánto más iba a durar. En la vida real, esa voz la llenaba de amor y de esperanza, la invitaba a seguir el día como la vida lo presenta. Con altibajos. Con horas largas, estiradas que no pasan. Con minutos cortos que querés que duren años. Pero sabía. Sabía que estaba en medio de un proceso extraño. Que él rompía su corazón porque era parte de su crecimiento,

-Tengo ganas de escaparme al Alfar. -¿Escaparte de qué? -De todo. No sé. Quiero esconderme detrás de un personaje que no soy, para escapar de esta que sí soy. Fingir que soy ama de casa, cria-niños y chef. Pulpo feliz y lengua rápida. Descansar detrás de una vieja de barrio. De todo este amor que me llena y me cansa. Que me da vida y me mata. De toda esta música en la cabeza que nunca voy a componer. De todos esos libros que nunca voy a escribir. De toda esta historia que nunca voy a contar. -No vas a ser feliz así. -Lo sé. Voy a querer escapar. Voy a querer viajar. Seguir con mi macramé. Ver gente. Seducir con mi sonrisa. Enamorarme en el colectivo. Voy a querer ser libre. -Tu mamá siempre te dijo 'tortuga escapista'. -De él nunca me quise escapar. Podía viajar. De verdad. O en el sillón con él a mi lado. Podía seducirlo cada vez con una sonrisa. Podía enamorarme a cada momento de una de sus reacciones, o solo de verlo caminar hacia mi. Podía hacer mi macramé, mi música,

Como persona acostumbrada a ser la heroína, sonrisas y todo amor, me cuesta ser la mala en tu película. Supongo que a veces me golpea como la tormenta estival en mi ventana. Soy la villana, bruja malvada, que se llevó la esencia de tu ser. ¿Sabés cómo lo sé? Porque él también es la esencia de mi ser. Tiene ese no-sé-qué en la mirada, o quizás en su forma de sonreír. Te hace sentir especial, única. Y no es sólo ser importante para él. Es como si fueras mágica para todo el mundo. Caminar en el polvo de esta Tierra a su lado es como caminar por pétalos de rosas. Sos la reina de corazones. Sos el verano que todo el mundo espera. Sos alegría y misterio. Sos polvo de hadas y crema del cielo. Él te hace sentir que sos lo mejor que le pasó en la vida. Y que lo completas, como vos sentís que te completa. Que tiene lo que te falta. Que comprende esos rincones de vos misma que son incomprensibles para los demás. Él es mi vida misma y dejé todo al margen, en compás de espera, para hacer que me a

Querer que la vida sea más fácil es querer no haber crecido, no haber madurado, no haber aprendido. Es un examen constante de nuestras reacciones, nuestros sentimientos, nuestro aprendizaje. Y cada error, cada failure, nos hace salir victoriosos de la siguiente encrucijada. Cada vez elegimos mejor, superamos más fácil nuestros miedos, caminamos más derecho, vamos más rápido. Cada vez que deseo que la vida sea más fácil, pienso en que en esa dificultad del camino, mi sendero del bosque se cruzó con tu sendero de playa, o de selva, o de pradera (divergente). Y eso hace que cada decisión estúpida, cada error, y junto con ellos, cada lágrima, sea sólo un paso más hacia este destino. No cambiaría nada. Porque temería todo el tiempo cambiar algo de este hoy tan nuestro. Y cada vez que pienso que HOY la vida debería ser más fácil, ahora que ya superé todo (¿todo?), ahora que ya me equivoqué (¿me equivoqué?), crecí, aprendí de mi error y llegué a la rotonda de nuestros senderos, pienso en to

Empieza todo de nuevo. Los mismos días, los mismos soles. Las mismas vidas. Las mismas discusiones. No te importa nada. Más que lo que tenés adelante. Sea una playa, una moto, un amigo, un pan con manteca. Y no quiero volver atrás. Sigo mezclando las cartas y siempre es el mismo juego. Tu desinterés, mi dolor. Tu poca empatía, mi bronca. Tu pedir perdón, mi todoslossentimientosjuntos hasta que decido dejar pasar. As de espadas. Jaque mate. Chin. Yahtzee. Diez mil. Es siempre igual. Y siempre pierdo un poquito más. Soy buena perdedora. Pero no más, por favor!

Adentro mío está la seguridad de lo que tengo con vos. No sé quién puede asegurar que salga el sol, si durante más de 12 horas no lo veo. Pero la inevitabilidad de que la mañana asome, llevando la niebla que rodea el reloj de la esquina de casa, me dice día tras día, que tu alma está preparada para crecer junto a la mía. Cuánto nos equivoquemos, cuánto nos neguemos, cuánto suframos, realmente no importa. Como me dijiste hace unos soles atrás "todo lo que hacemos juntos, lo hacemos bien". Y el reloj se puede quedar ahí parado, rodeado de niebla, eternamente, o el sol puede esconderse y salir 28.105 veces, pero yo sé que te quiero a mi lado, porque no sé ser feliz sin tu ánimo mañana a mañana. De vuelta al trabajo hoy, no me desanimé.

Soy despistada y pierdo cosas todo el tiempo. Llaves, plata, ropa, anillos. He perdido colectivos y trabajos por llegar tarde. He perdido contacto con gente por olvidarme citas y perder los números de teléfono. Estoy acostumbrada a perder cosas de puro despistada, desinteresada y distraída desde chica. Llevo años de práctica. Completamente inmune. Y entonces me escribís para decirme que te estoy perdiendo y el cielo se me cae. Los castillos en el aire se deshacen. El paraíso es arrasado por lava ardiente y destructora. Desolación. Tristeza. Soledad. Desesperación. Sé que se viene la ceniza que cubre todo de gris. Ya no sé qué decirte para que te quedes. Ya se me acaban las esperanzas de recuperarte. Se me terminan las palabras, las lágrimas, las ideas, las súplicas. Y vos en tu coraza, sin animarte darme un abrazo o un "te amo". Todo se termina. Pero hay historias que están hechas para contarse, y la nuestra es una. Quiero contarle a mis hijos de este día. Día en el

Caminaban de la mano como sin destino. Soñando, quizás, con caminos futuros. Un árbol los espera con su sombra. Y a sus pies una carpa, o un paraíso entero. No importa lo que queda en el pasado. Siempre eligen caminar para adelante. Y funciona. Cuando van de la mano siempre funciona. Las estrellas iluminan el empedrado. Y la cerveza ilumina los recuerdos. Que sí, que no, que juntos es mejor. ¿Por qué cambiar las reglas? Siempre funcionaron bien sin terceros. Y así seguirán después de este primer aniversario. Armemos un tablero. Tirá los dados. Serví cerveza. Empezá de nuevo. Dame un beso Teneme en tus brazos. Caminá conmigo. Pero siempre de la mano. TE AMO, FELIZ ANIVERSARIO.

Que los días pasen, y no querer. No saber. Sólo tus ojos, tu voz. Que nunca me falten. Si crecí de golpe o no. Ya no soporto esas pequeñeces. De este o aquel. Egoísmos. Egocentrismos. La vida es más de lo que vos sentís. Y te olvidás de que hay gente a tu alrededor. Yo sólo quiero estar cerca del río. Tranqui. Con vos.

Despertarme. Tu lugar en la cama genera ausencia. Vestirme rápido caminar rápido subir rápido sentarme rápido bajar rápido caminar rápido de nuevo. La rapidez pierde importancia. Trabajar intentando disfrutar. Ver transcurrir las horas. Desear. Sonreír con la boca. Salir de trabajar. Cansancio. Viajar en colectivo. Tarde gris. Mirar por la ventana y abrir un libro. Entrar en otra realidad. Bajar, qué más? Caminar por las calles, llenas de gente y vacías de amor. La gente en vidrieras y la ropa caminando, dueña de las veredas. Máscaras. Superficialidad que no soporto. Miro a un costado, o al frente. Me detengo en un árbol, una nube, un bebé en su carrito de inocencia. Sonrío. Sabés cómo sonrío. Llego a mi destino como si fuera lo único que importa. Un paso a la vez. Hay que sobrevivir. Y no es que me sea fácil, sufridora profesional. Una serie de conversaciones. Pensar. Soñar. Expresar. También callar. Son las siete de la tarde y pienso en casa. Soledad. Enfrento las calles nuevamente,

Estoy cansada de deber siempre la misma cuenta. Cansada de que la gente crea que hago mal y no entienda que voy siguiendo un camino. Mi camino. Con errores, con pasar de nuevo por el mismo lugar, con dar un pasito y que me pierdo. Estoy cansada de llorar. De no entender. De correr para acá y para acullá. De explicar.  Estoy cansada de lo falso. La injusticia. A cualquier nivel. Estoy hastiada. H-a-s-t-i-a-d-a de la mierda que se acumula y avasalla. Que A vea que no va a ningún lugar y que aún se mantenga en sus trece. Que B quiera cambiar todo y no empieza por cambiar el interior interioroso. Que C se aisle. Y que D se crea que es feliz y no lo sea.  Pero no puedo ser un abecedario completo. Más aún porque a veces me salto algunas letras. O lo intento decir al revés, o cantarlo en inglés.  Estoy cansada de verte parado en el mismo lugar. Espero que des el pasito. Que des el pasito y que te pierdas, qué carajos! Pero que lo des. Que mi mano, siempre está al alcance. Y mejor aún. Nos