Disculpen que sea tan triste mi canción ♫♪

Quizás fue el vino, el mosto sin cuidados. Quizás fue la noche, anticipándose al verano. Quizás fueron las estrellas, brillando en esa noche de noviembre. Quizás fueron mis hormonas, que estaban tristes, después solitarias, después alegres, después tristes again . No sé si "tenía que ser". Ya no sé si creo en ese destino imperfecto, insípido, indeterminado e insolente. Quizás se juntaron un montón de cosas que no se tenían que juntar para que nos encontráramos. Mirá si el amor, después de tanto vagar, se encontró en la esquina del engaño y los recuerdos, y dijo "acá no era", le dio miedo la oscuridad y se fue caminando rapidito para otro barrio. Mirá si la temperatura de mi cuerpo y todos los átomos que me conforman encontraron en tus átomos la temperatura ideal. Mirá si vos, después de estar todo el día diciendo "no voy", pensaste que la nochecita de verano estaba demasiado linda como para desaprovecharla. No sé. No sé qué

El tiempo es como arena en mis manos. Y sin embargo cada granito, pesa. Pesa como tu cuerpo presionando el mío. Traspasa mi alma como tu mirada. Duele como tu adiós. Mi corazón, en cambio, es ligero.  Volátil, liviano, efímero.  Sus latidos son cada vez más lentos, como queriendo terminar la melodía. Estoy perdida. Estoy con vida pero sin vida . El tiempo pesa, traspasa, duele.  Los años pesan, traspasan, duelen. Las cosas que se tendría que haber llevado el viento, se quedaron atadas a mí por pequeños hilos invisibles, que me manejan, cual marioneta, hacia donde quieren. Tantas batallas ganadas y tantas perdidas. Tantos desiertos, y aguas, y fuegos. Tantas ganas de abrir mis brazos y abrazarte.  De abrir mi boca y decir " te amo ". De abrir mis ojos, o los canales a los lados de mis ojos, y llorar tu adiós.

Vueltas de la vida. La vida es un gran momento. Incontables momentos para disfrutar. Las cosas únicas te hacen único. Lo que viene después depende de ti. Affection. Je T'aime. Vulnerabilidad. Te vi, juntabas margaritas del mantel. Belleza. Soñar un poco más. No hay mayor camino a la locura que intentar andar por la vida siendo lo que no se es. Perdón. Confianza. I love you. Paraíso. Live your Passion. Gratitud. In love. Empatía. Instinto. Sentidos del alma. Vos hacés todo más lindo. Pasión. El amor más grande. Intimidad. A veces hace falta dar la vuelta al mundo para saber que lo mejor está en casa. Son mariposas en la panza. La Vie en Rose. Éxito es poder hacer algo que exprese exactamente lo que uno siente. Amour. Fantasía.

4 años  -  en Luján. Mis dos amigas del jardín son hermosas. Yo siempre soy la tercera, la que sobra, la que no es tan prolija, o suavecita, o delicada. 5 años  -  mi prima tiene el novio más hermoso del mundo. Todo rubio Backstreet Boy con sus 15 años. Cómo me gusta! 11 años  -  ya en Mar del Plata. Conozco a las dos chicas que van a ser mis hermanas del corazón, regalo de la vida, mis amigas. Y las junto yo, como quien junta caramelos, por hablar demasiado, por hacerme la graciosa, por ser insoportable. Nunca voy a poder ser tan sobria, tan callada, tan reservada como ellas… tan hermosas. 12 años  -  en la puerta de  mi escuela hay una niña pequeña llorando porque no llega su mamá. Me acerco y le digo que todo va a estar bien, que ya no está sola y que su mamá va a llegar pronto. Cuando llega, no le alcanzan las palabras para agradecerme, y se van las dos haciéndose pequeñas, y me vuelvo en redondo, para caminar bajo la lluvia hacia mi casa. 15 años  -  nos quedamos sin

Quizás pueda, algún día, dejar de escribir triste. Quizás pueda dejar de ser tan yo. Quizás pueda ser manzana roja en vez de manzana verde. Quizás pueda dejar de pensar en plural. Quizás pueda mirar fotos viejas sin llorar. Quizás pueda dejar de sufrir por algo tan subjetivo e irracional como lo es el amor. Quizás pueda olvidar esos momentos corrosivos. Quizás pueda ir simplemente tirando flores en mi camino. Quizás pueda ir tirando flores en mi camino sin desear que un pétalo se le meta en el ojo a alguien y lo tengan que dejar tuerto. O que te entren varios pétalos por la garganta y te sofoquen hasta la muerte. Quizás pueda viajar, cantar, soñar, leer todo lo que quiera en un segundo o un milenio. Quizás pueda no amarte y odiarte en un instante. Quizás pueda dejar de tequieronotequierotequieronotequiero. Quizás pueda dejar de callatevosnopodésnada. Quizás pueda dejar de siseguísvoyalloraryreirybailar. Quizás pueda dejar de hablar

Alguna vez creí que me enamoraba demasiado. Hoy sé que no fueron tantas. Quizás una sola. O dos. Y la primera vez ni siquiera fue Amor correspondido. ¿Vos también te enamoraste profundamente a los once años?¿Al punto de llorar y rogar “que se dé” durante cinco veranos más? Tiraba cartas y dibujos dirigidos a él, con nombre y apellido,  cuando pasábamos cerca de su barrio en el auto, o en el colectivo de “volver a casa”, esperando que algún día las levantara, o alguien se las llevara. Dudo que alguna vez haya pasado. La segunda vez fuiste vos. Hoy lo sé. Y sé que voy a llorar cinco, diez, cincuenta veranos por tu amor. Te voy a amar toda la vida. Te voy a adorar toda mi vida. El único que fue capaz de hacerme sentir fuerte, deseada, hermosa, amada y digna de ser amada. Igual amé todo, todo el tiempo. Amé mi familia. Amé mi escuela e incluso mi lugar de trabajo. Amé a mis amigos, como grupo y a cada uno con sus peculiaridades. Amé la música. Amé los libros. Amé mascotas. Amé niños