Disculpen que sea tan triste mi canción ♫♪

Silencio. Escuchemos. ¿De qué habla todo el mundo? ¿Qué grita el cielo? ¿Qué canta el mar? ¿Qué cuenta la tierra? Escuchemos: ‘Hola, Octubre’ Y pienso.. ¿Hola Octubre? Sí, está bien, te saludo pero porque mi mamá me enseñó a ser educada, aunque sabé que tenemos que arreglar un par de cositas. Quiero ser feliz en Octubre. Quiero llorar, sí, pero porque, entre vos y yo, siempre necesito esa descarga. Si no me pego mi llantito solitario cada tanto, me pongo irritable y busco en los demás razones para llorar. Pero quiero contar con alegrías, sonrisas y felicidad. Quiero que la gente que me rodea me quiera un poquito más. Soy dependiente, sí. Pero aprendí a admitirlo, a aceptarlo y a sobrellevarlo. Y me gusta que la gente me sonría, me mime, me diga que me quiere ¿por qué tanto problema? Hay gente que disfruta haciendo sufrir a los demás y vos me venís a retar porque soy sensiblera . Quiero tomar una decisión importante. Algo que me abra un nuevo abanico

Saber que la vida se me pasa y los minutos no miran hacia atrás. Saber que las huellas no se borran y que las tuyas no están al alcance de mi vista. Saber que quiero sentir tus labios en los míos y que el muérdago no se digne a crecer. Saber que todo pasa por algo y ese algo me hace pitocatalán desde la vereda de enfrente. Saber que el camino se bifurca y mi brújula se rompió anteayer. Saber que lo esencial es invisible a los ojos y no querer abrir los míos por temor a lo que sí se puede ver. Saber que en la vida nada es fácil Y mirar a un niño sonreír. Saber que lo que no entiendo ahora, algún día lo entenderé Y entretenerme con las Rimas de Bécquer. Encontrar tus manos en las mías y olvidarme de todo lo que sé.

Me gusta la fotografía. Me gustan los paisajes. Con el paso de los años me di cuenta de que entre los paisajes que amo, las fotos que más me gustan son las que muestran cielo, estrellas, montañas, árboles, flores y/o atardeceres. Pero aún más, descubrí que no hay ninguna que le gane a un camino. Rutas solitarias, donde de día se puede ver animales y de noche las estrellas. Senderos perdidos en un bosque. Pasos abiertos a través de cualquier lugar exótico. Que lleven al mar, a la selva, a un lago, a un pueblito desconocido, a la casa de la bruja del bosque, no importa. Que me lleven a lo desconocido. Lo que quiero es que me guíen. Lo que quiero es estar sola y tranquila. Lo que quiero es salir sin rumbo, sin límite, sin frontera, sin brújula. Lo que quiero es perderme y encontrarme. Perder cosas viejas y encontrar cosas nuevas. Lo que quiero es hallar un nuevo camino, con señales diferentes, con bifurcaciones diferentes y ¿por qué no? con finales diferentes. Lo que quiero

Una señora se acerca en mano contraria caminando despacito. Seguro que esto es lo que le 'recomendó el doctor'. Un hombre solitario hace unos movimientos lentos y extraños a mi conocimiento general, debe ser yoga o algo similar. Increíblemente, tiene algo que me atrapa, y freno unos minutos de mi caminata, de mi tiempo, de mi vida, para observarlo. Movimientos lentos, pero como queriendo ser grandes. Ostentosos. Importantes. Mas nada es eterno en esta vida, y el tiempo me viene a buscar a mi rincón solitario y me encauza nuevamente en las manecillas del reloj. Sigo caminando. Una chica me pasa a toda velocidad en sus rollers. La envidio un poco, tendría que haber salido con los míos y no caminando. Se pierde en el mar de gente en pocos segundos. Un grupo de chicos sentados tomando mate. Un par de mujeres caminando y obviamente hablando de una tercera. La parejita que sale feliz en las mañanas, antes de comenzar el día laboral o en la casa. El joven que hace ejercicios. Los per

No quiero pensar en opuestos porque no pero sí. Siempre lo hago, aunque nunca quiero realmente hacerlo. Y siento mucho calor, pero estoy temblando de frío. Soy un alma blanca, con luz blanca, que se viste de negro. Soy una persona que por fuera sonríe pero por dentro llora.  Es lo que vos creaste después de destruírme.  A veces parece que me rompiste en mil pedazos y otras que sólo fue en dos mitades de lo bueno y lo malo, lo correcto y lo incorrecto, lo feliz y lo triste. Pero tengo momentos como éste, en el que siento que sí, me hiciste pedazos, por dentro y por fuera, lo tangible y lo intangible, lo que cuento a mis amigos y lo inefable,  sin que te importara lo más mínimo; pero sé que sólo estos dos pedacitos son los que sobrevivieron y se levantan de las cenizas: un fénix blanco, un fénix negro. Ojalá algún día consumen su amor y el fruto de este tiempo pasado sea un maravilloso fénix gris que sepa que esta vida no se divide en blanco y negro, porque eso es vol

-No soy celosa.. Y una little yo, adentro de mi cerebro se parte de risa. Y entre la risa fingida, caen las lágrimas.  Y encima de celosa, inestable (¿O bipolar? ¿Ciclotímica?).  [El problema, es total y absolutamente, que estoy enamorada.] Y no quiero admitirlo.  Y lo admito.  Y admito que no quiero admitirlo.  Y en un segundo te quiero.  Y te extraño. Y te quiero abrazar y no soltarte nunca. Y después me doy cuenta de que te arrastro con el torrente de situaciones malhadadas y las mentiras sin luz que es mi vida, y no quiero.  Y quiero soltarte y no volver a verte. Y con una canción disparadora, quiero demostrarte lo que me hacés sentir.  Y después veo una foto de lo feliz que estabas con ella,  y quiero alejarte de lo que soy, para que vuelvas a tener una vida normal  y completa, sin mí poniendo todo upside down. Y pienso.. 'vida normal y completa'.. ¿Qué carajo es eso?  Y sí, es eso, eso lindo y y y y  perfectito que tenías con ella, es

Gente que la encuentra en otra gente. Madres que la encuentran en sus hijos. Personas que la encuentran en el arte . Deportistas que la encuentran en los premios . Románticos que la encuentran en el amor . Perdidos que la encuentran en una adicción. Individuos que la encuentran en su trabajo. Fanáticos que la encuentran en una religión. Valientes que la encuentran en sí mismos . ¿Qué tan difícil puede ser? Todos encuentran una o más razones para vivir, y yo no logro ni siquiera llegar a una pista, ni la más mínima idea de cómo encontrar el camino, que me acerque a la parada de colectivo que me lleva hasta la escalera que conduce a la puerta que se abre para darme la luz, para encontrar esa razón, esa pasión que me ayude a seguir adelante. ¿Qué tan lejos puede estar? ¿Qué tan inalcanzable ha de ser? ¿Qué tan escondida, agazapada se encontrará? ¿Estará asustada? ¿Temerosa? ¿Temblorosa? ¿Será tímida? ¿Será chiquitita, y por eso paso y paso de largo cada vez que me la cruz

Si te miro desde mi ventana, y mis ojos atraviesan tu ventana, puedo ver que sos una persona ordenada. Te bañás todos los días y antes de salir de tu casa apagás todas las luces. Jugás con tu perra y le hacés muchas caricias. Cocinás para vos y te gusta hacerlo, te agrada experimentar con los sabores.  Salís a trabajar todos los días, con una sonrisa en la cara. Cuando llegás a casa dormís la siesta, estás en tu computadora un buen rato, hablás por teléfono, sacás a pasear a tu mascota, leés el diario, te tomás un café a la tarde, mirás partidos de fútbol en el aparato televisor. Todo con una sonrisa gigante pintada, disfrutando de tu día. Pareciera que no hay ni una sola sombra gris en tu vida.  Sos un buen tipo , lo puedo asegurar bajo las reglas generales, a través de las cortinas y los vidrios limpios que nos separan. Me encantaría conocerte y me gusta pensar que si algún día te cruzara en la calle, te daría mi teléfono y me agradaría salir alguna que otra vez, llegar a cono

Ok, let me explain.. Tengo 23 años prácticamente recién cumplidos. Llevo enamorada del amor casi la mitad de mi vida. Fue un día de enero de 2001, cuando me enamoré completa y perdidamente de un completo extraño. Un amigo de mi primo, que no es ni muy lindo ni muy inteligente, pero a los ojos de una nena de 12 años (él tenía 17), era perfecto. Y, lo sigue siendo, a pesar de los años y de que no sigo enamorada de él, ni muchos menos. A pesar de matrimonios, hijos y cosas, sigue siendo perfecto. Amaba todo lo que hacía, decía, tocaba, cantaba. Amaba que me hiciera reír. Amé que pasando los años se enganchó conmigo, que habláramos por teléfono a pesar de la distancia, que nos mandáramos mails.  Y durante todos esos años hasta que cumplí los 16 estuve enamoradísima de él. Lloré. Lloré mucho por causa de él, pidiéndole a todas las divinidades conocidas y no conocidas que alguna vez pudiéramos estar juntos.  Incluso antes que eso, a los 5 ó 6 años, recuerdo estar ‘enamoradísima’ del nov