Entradas

Mostrando entradas de 2011

Georgia

En la vida me cruzo con gente que no entiende nada, y me molesta. Pero en los sueños hago con ellos lo que quiero, y son todos buenos, inteligentes y hermosos. Mi subconsciente o whatever es bueno, y quiere ver un mundo mejor. Por eso cuando sueño con algo triste, me queda la angustia durante todo el día, y más cuando el que 'me falla' en el sueño es un ser muy querido. Anoche soñé triste. Una amiga se mandó cualquiera. Y para sumarle a mi tristeza, me estaba volviendo rubia de la nada (como si me duchara con manzanilla, ponele) y una persona IMPORTANTE me decía que me prefería rubia. UNA BRONCA! Mi subconsciente o whatever es bueno con el mundo, pero siempre es malo conmigo. Es lo que se llama baja estima, o poca autoestima? Ponele. Hoy voy a trabajar, y estoy feliz porque me encanta atender gente. Hoy voy a ver a una amiga, y estoy feliz porque la amo, y es la mejor ever. Hoy voy a tomar birra con    ♥ , y estoy feliz porque es    ♥ ... y porque es birra. Y aún así, el

Calendario etéreo-.

La luz se filtró en el caleidoscopio llenando los colores y la llave no pudo abrir la puerta que fluía en el curso del río del destino. Se quebró la vasija que contenía los deseos de los ángeles que insuflan las fuerzas a los seres mortales. Y en la Tierra nadie comprendía por qué la lluvia caía sin cesar limpiando las penas, pero alejando el amor. Los días corrían en el calendario y el infinito se veía lejano, pero el presente se hacía eterno. Cayó la gloria de las naciones.  Se acabó el juego de azar. Es hora de terminar lo empezado y no buscar las señales, el tiempo, o el final del mar. Vivir el aquí y el ahora sabiendo que todo siempre vuelve a comenzar.
No te das una idea de lo mucho que me gustaría alguna vez leer que aceptas públicamente lo mucho que me extrañas. Y por más needy que eso suene es necesario que sepas que yo te extraño mucho más. Tus besos, tus abrazos, tus 'te quiero'.

No quiero. NO.

Imagen
No quiero vivir en esta vida sin alguien que me abrace. Cuando quiero, cuando lo necesito, cuando no sé pedirlo. No quiero sentirme sola. Aún cuando me gusta estar sola. No quiero. NO.
Vivo por ella sin saber si la encontré o me ha encontrado. Ya no recuerdo cómo fue, pero al final me ha conquistado. Vivo por ella que me da toda mi Fuerza de verdad. Vivo por ella y no me pesa... Ella a mi lado siempre está para apagar mi soledad... Es la musa que te invita a tocarla suavecita... En mi piano, a veces triste, la muerte no existe si ella está aquí... Vivo por ella que me da fuerza, valor y realidad para sentirme un poco viva. Cómo duele cuando falta... Cómo brilla fuerte y alta... Vivo por ella en propia piel. Y ella canta en mi garganta. Vivo por ella porque va dándome siempre la salida. Vivo por ella que me da noches de Amor, y Libertad. Ella me da la Vida,  y la vivo si está junto a mí. Si hubiese otra Vida,  la vivo por ella también... Ella se llama Música.

Nothing.

Arriba, morocha, no nos llueve tanto. Vamos a punguearle a esta vida amarreta  un ramo de sueños. Es tan fácil perderse en las calles del miedo, no me sueltes la mano, mi amor.

Comentario que se transforma en entrada.

Sí, pienso mucho en el mundo, en las culturas, en lo mucho que me gustaría conocerlo, y no sólo esos puntos turísticos (o sea, vamos, sí que me encantaría conocer París, Venecia, el Coliseo, Disney y las Pirámides). Yo sueño con cada rincón, cada pueblito, cada paisaje perdido. Quiero vivir un año (mínimo) en cada ciudad para recorrerla a fondo y conocer esos lugares que se le pasan desapercibidos al turista con cámara de fotos que sólo abarcan la torre eiffel y las ruinas de qwiuryoiesufhdsjhfjsbh. Siento que quiero vivir la vida de cada persona, y saber qué piensan, saber cómo es trabajar de lo que trabajan, adquirir sus conocimientos en cualquier materia. Quiero saberlo todo de la naturaleza, quiero conocer cada ciencia que la humanidad ha inventado y descubierto. Quiero saber de antropología, de historia y de geografía. Quiero viajar al pasado y conocer la Belle Epoque, la Revolución Francesa, el Cristianismo, los Mayas, las catacumbas, los dinosaurios, la 'Corte del Rey'

___________Clueless_________

Imagen
I know what's wrong with me.  My parents screwed me up. Mal matrimonio. Cheating. Padre semidesaparecido. Madre sobreprotectora. Religión. Primera hija. Por eso hay tantas cosas de mi infancia que me saben agridulce. Por eso los problemas no se van de mi mente así hayan pasado años. Por eso no sé cerrar círculos. Por eso tengo problemas para dormir. Por eso soy un desastre emocionalmente. Por eso siento que nadie me quiere. Por eso tengo problemas de abandono. Por eso tengo esa sed constante de justicia. Por eso un mínimo matiz de tristeza me hace llorar. Por eso un detalle tierno me hace llorar. Por eso soy inestable en muchos sentidos. Por eso no tengo metas. Por eso me escudo tanto, y temo todo el tiempo ser lastimada. Qué fácil y qué difícil al mismo tiempo es darle vueltas a todo esto.. Y preguntarse simultáneamente cuánto sera, in fact, verdad... Ven a ser feliz. Y a sufrir, con Mofli, el último koala...

-

Sé que la vida va a dejar a un lado su bitchiness hacia mí y algún día, en su extrema sabiduría, nos dará otra oportunidad.

Necesito.

Necesito alguien que me emparche un poco y que limpie mi cabeza. Que ponga tachuelas en mis zapatos para que me acuerde que voy caminando, y que cuelgue mi mente de una soga hasta que se seque de problemas... Y que esté en mi cama viernes y domingos para estar en su alma todos los demás días de mi vida. Que me quiera cuando estoy, cuando me voy, cuando me fui, y que sepa servir el té, besarme después y echarse a reír. Y que conozca las palabras que jamás le voy a decir y que no le importe mi ropa, si total me voy a desvestir para amarle. Si conocen alguien así, yo se los pido, que me avisen porque es así totalmente quien necesito. Sé que sos vos lo que necesito.

¿?

¿Tan loca estoy al querer que alguien me quiera por sobre todas las cosas? ¿Al necesitar que alguien realmente sienta que sobre todas las personas que ama, me escogería a mí? ¿Al soñar con que alguien realmente piense que su mundo no sería igual sin mi presencia? Quiero alguien que ame mis defectos y mis virtudes. Alguien que me sonría a través de las lágrimas y llore dilucidando las sonrisas. Alguien que me quiera escuchar cantar todo el día y que a la vez me dedique canciones. Alguien que lea lo que escribo, y que se inspire en mí para escribir. Alguien que me quiera. Alguien que me abrace. Que me abrace fuerte. Alguien que me saque a caminar bajo la lluvia y me pida un baile como en las películas, porque ¿qué hay de mal en mojarse con un poco de lluvia? Alguien que me haga compañía. Alguien que me dé calor. Alguien que me haga sentir bien. "Comprate un cachorrito", me dice mi papá.

[La vida es libertad]

Es un sueño de hace mucho tiempo, de la época en la que esa persona con la que salías estaba enojada conmigo.  Siempre quise hacer un 'diario de sueños', pero nunca lo hice porque generalmente cuando salgo con esta idea, la gente me dice que estoy loca. Este sueño en particular, lo escribí porque fue muy electrizante, diferente. Quise guardarlo en papel, para que los detalles estén más ricamente definidos, en comparación con lo poco que puede hacer mi memoria a través de los meses y/o años. Anoche disfruté, como tantas otras noches, otro sueño decabellado. Mezclando lugares, personas, situaciones, relaciones, emociones y demás sin ningún tipo de copyright, sin pagarle los derechos a nadie, sin pedir permiso.  Sin ningún anticipo, sin anestesia, mi mente hace de mi vida la novela que quiere. Siempre fue así, ya no llama demasiado mi atención.  Lo increíble fue que esta vez algo tuviera lógica, o al menos un asomo de coherencia. Mi hermano pequeño se había perdido

Octubre

Silencio. Escuchemos. ¿De qué habla todo el mundo? ¿Qué grita el cielo? ¿Qué canta el mar? ¿Qué cuenta la tierra? Escuchemos: ‘Hola, Octubre’ Y pienso.. ¿Hola Octubre? Sí, está bien, te saludo pero porque mi mamá me enseñó a ser educada, aunque sabé que tenemos que arreglar un par de cositas. Quiero ser feliz en Octubre. Quiero llorar, sí, pero porque, entre vos y yo, siempre necesito esa descarga. Si no me pego mi llantito solitario cada tanto, me pongo irritable y busco en los demás razones para llorar. Pero quiero contar con alegrías, sonrisas y felicidad. Quiero que la gente que me rodea me quiera un poquito más. Soy dependiente, sí. Pero aprendí a admitirlo, a aceptarlo y a sobrellevarlo. Y me gusta que la gente me sonría, me mime, me diga que me quiere ¿por qué tanto problema? Hay gente que disfruta haciendo sufrir a los demás y vos me venís a retar porque soy sensiblera . Quiero tomar una decisión importante. Algo que me abra un nuevo abanico

Lugares comunes para gente no tan común

Saber que la vida se me pasa y los minutos no miran hacia atrás. Saber que las huellas no se borran y que las tuyas no están al alcance de mi vista. Saber que quiero sentir tus labios en los míos y que el muérdago no se digne a crecer. Saber que todo pasa por algo y ese algo me hace pitocatalán desde la vereda de enfrente. Saber que el camino se bifurca y mi brújula se rompió anteayer. Saber que lo esencial es invisible a los ojos y no querer abrir los míos por temor a lo que sí se puede ver. Saber que en la vida nada es fácil Y mirar a un niño sonreír. Saber que lo que no entiendo ahora, algún día lo entenderé Y entretenerme con las Rimas de Bécquer. Encontrar tus manos en las mías y olvidarme de todo lo que sé.

~Runaway~

Imagen
Me gusta la fotografía. Me gustan los paisajes. Con el paso de los años me di cuenta de que entre los paisajes que amo, las fotos que más me gustan son las que muestran cielo, estrellas, montañas, árboles, flores y/o atardeceres. Pero aún más, descubrí que no hay ninguna que le gane a un camino. Rutas solitarias, donde de día se puede ver animales y de noche las estrellas. Senderos perdidos en un bosque. Pasos abiertos a través de cualquier lugar exótico. Que lleven al mar, a la selva, a un lago, a un pueblito desconocido, a la casa de la bruja del bosque, no importa. Que me lleven a lo desconocido. Lo que quiero es que me guíen. Lo que quiero es estar sola y tranquila. Lo que quiero es salir sin rumbo, sin límite, sin frontera, sin brújula. Lo que quiero es perderme y encontrarme. Perder cosas viejas y encontrar cosas nuevas. Lo que quiero es hallar un nuevo camino, con señales diferentes, con bifurcaciones diferentes y ¿por qué no? con finales diferentes. Lo que quiero

Saludo al sol.

Imagen
Una señora se acerca en mano contraria caminando despacito. Seguro que esto es lo que le 'recomendó el doctor'. Un hombre solitario hace unos movimientos lentos y extraños a mi conocimiento general, debe ser yoga o algo similar. Increíblemente, tiene algo que me atrapa, y freno unos minutos de mi caminata, de mi tiempo, de mi vida, para observarlo. Movimientos lentos, pero como queriendo ser grandes. Ostentosos. Importantes. Mas nada es eterno en esta vida, y el tiempo me viene a buscar a mi rincón solitario y me encauza nuevamente en las manecillas del reloj. Sigo caminando. Una chica me pasa a toda velocidad en sus rollers. La envidio un poco, tendría que haber salido con los míos y no caminando. Se pierde en el mar de gente en pocos segundos. Un grupo de chicos sentados tomando mate. Un par de mujeres caminando y obviamente hablando de una tercera. La parejita que sale feliz en las mañanas, antes de comenzar el día laboral o en la casa. El joven que hace ejercicios. Los per

Opuestos

Imagen
No quiero pensar en opuestos porque no pero sí. Siempre lo hago, aunque nunca quiero realmente hacerlo. Y siento mucho calor, pero estoy temblando de frío. Soy un alma blanca, con luz blanca, que se viste de negro. Soy una persona que por fuera sonríe pero por dentro llora.  Es lo que vos creaste después de destruírme.  A veces parece que me rompiste en mil pedazos y otras que sólo fue en dos mitades de lo bueno y lo malo, lo correcto y lo incorrecto, lo feliz y lo triste. Pero tengo momentos como éste, en el que siento que sí, me hiciste pedazos, por dentro y por fuera, lo tangible y lo intangible, lo que cuento a mis amigos y lo inefable,  sin que te importara lo más mínimo; pero sé que sólo estos dos pedacitos son los que sobrevivieron y se levantan de las cenizas: un fénix blanco, un fénix negro. Ojalá algún día consumen su amor y el fruto de este tiempo pasado sea un maravilloso fénix gris que sepa que esta vida no se divide en blanco y negro, porque eso es vol

Prohibido enloquecerse en primavera.

Imagen
-No soy celosa.. Y una little yo, adentro de mi cerebro se parte de risa. Y entre la risa fingida, caen las lágrimas.  Y encima de celosa, inestable (¿O bipolar? ¿Ciclotímica?).  [El problema, es total y absolutamente, que estoy enamorada.] Y no quiero admitirlo.  Y lo admito.  Y admito que no quiero admitirlo.  Y en un segundo te quiero.  Y te extraño. Y te quiero abrazar y no soltarte nunca. Y después me doy cuenta de que te arrastro con el torrente de situaciones malhadadas y las mentiras sin luz que es mi vida, y no quiero.  Y quiero soltarte y no volver a verte. Y con una canción disparadora, quiero demostrarte lo que me hacés sentir.  Y después veo una foto de lo feliz que estabas con ella,  y quiero alejarte de lo que soy, para que vuelvas a tener una vida normal  y completa, sin mí poniendo todo upside down. Y pienso.. 'vida normal y completa'.. ¿Qué carajo es eso?  Y sí, es eso, eso lindo y y y y  perfectito que tenías con ella, es

Una razón por la cual vivir:

Gente que la encuentra en otra gente. Madres que la encuentran en sus hijos. Personas que la encuentran en el arte . Deportistas que la encuentran en los premios . Románticos que la encuentran en el amor . Perdidos que la encuentran en una adicción. Individuos que la encuentran en su trabajo. Fanáticos que la encuentran en una religión. Valientes que la encuentran en sí mismos . ¿Qué tan difícil puede ser? Todos encuentran una o más razones para vivir, y yo no logro ni siquiera llegar a una pista, ni la más mínima idea de cómo encontrar el camino, que me acerque a la parada de colectivo que me lleva hasta la escalera que conduce a la puerta que se abre para darme la luz, para encontrar esa razón, esa pasión que me ayude a seguir adelante. ¿Qué tan lejos puede estar? ¿Qué tan inalcanzable ha de ser? ¿Qué tan escondida, agazapada se encontrará? ¿Estará asustada? ¿Temerosa? ¿Temblorosa? ¿Será tímida? ¿Será chiquitita, y por eso paso y paso de largo cada vez que me la cruz

Contrafrente.

Si te miro desde mi ventana, y mis ojos atraviesan tu ventana, puedo ver que sos una persona ordenada. Te bañás todos los días y antes de salir de tu casa apagás todas las luces. Jugás con tu perra y le hacés muchas caricias. Cocinás para vos y te gusta hacerlo, te agrada experimentar con los sabores.  Salís a trabajar todos los días, con una sonrisa en la cara. Cuando llegás a casa dormís la siesta, estás en tu computadora un buen rato, hablás por teléfono, sacás a pasear a tu mascota, leés el diario, te tomás un café a la tarde, mirás partidos de fútbol en el aparato televisor. Todo con una sonrisa gigante pintada, disfrutando de tu día. Pareciera que no hay ni una sola sombra gris en tu vida.  Sos un buen tipo , lo puedo asegurar bajo las reglas generales, a través de las cortinas y los vidrios limpios que nos separan. Me encantaría conocerte y me gusta pensar que si algún día te cruzara en la calle, te daría mi teléfono y me agradaría salir alguna que otra vez, llegar a cono

Darte mi presente.

Ok, let me explain.. Tengo 23 años prácticamente recién cumplidos. Llevo enamorada del amor casi la mitad de mi vida. Fue un día de enero de 2001, cuando me enamoré completa y perdidamente de un completo extraño. Un amigo de mi primo, que no es ni muy lindo ni muy inteligente, pero a los ojos de una nena de 12 años (él tenía 17), era perfecto. Y, lo sigue siendo, a pesar de los años y de que no sigo enamorada de él, ni muchos menos. A pesar de matrimonios, hijos y cosas, sigue siendo perfecto. Amaba todo lo que hacía, decía, tocaba, cantaba. Amaba que me hiciera reír. Amé que pasando los años se enganchó conmigo, que habláramos por teléfono a pesar de la distancia, que nos mandáramos mails.  Y durante todos esos años hasta que cumplí los 16 estuve enamoradísima de él. Lloré. Lloré mucho por causa de él, pidiéndole a todas las divinidades conocidas y no conocidas que alguna vez pudiéramos estar juntos.  Incluso antes que eso, a los 5 ó 6 años, recuerdo estar ‘enamoradísima’ del nov

God knows I want to break free ♫♪

~En un lugar un nuevo rostro encontré.   ¿Hallaré el lugar de donde soy?   Tal vez yo vea otro sueño florecer esperando por donde voy~ ~Dime ¿hacia dónde iré?     Son tantas voces, no sé qué hacer..   ¿Cuál es la voz que debo yo seguir?   ¿Cómo sabré dónde tendré que ir?~ No voy a perder.   Todo pasó, hoy debo yo seguir...

División y disertación de mi yo.

‘Tengo frío’ dijiste, mientras tus pensamientos revoloteaban en torno a Él. ‘Abrigate’ te respondió ese conjunto de átomos tan lejano, sentado a dos metros o menos, tan indiferente. Y vos sólo podés pensar en que Él te hubiese dado un abrazo, un abrigo, un beso, una sonrisa. Hubiese hecho todo lo posible porque ya no pasaras frío. No pasaras frío nunca más seguramente.  Vos sólo podés pensar en Él. El día pasa rutinario, sin grandes sobresaltos o imprevistos. Pero en tu cabeza no ves la hora de estar con Él. Creás excusas para verlo. Querés enseñarle juegos. Soñás con leer apoyada en su regazo. Querés escucharlo hablar de grandes verdades, o de simples pavadas. Lo ves sonreír. Sentís el roce de sus manos en tu piel. Y sus besos en tus párpados. Querés caminar tomada de su mano y charlar como si la vida fuera un minuto eterno. Querés romperte la cabeza estudiando para un final tirada en su cama. Querés pasar tu día con Él sin tener que dar explicaciones, sin tener que pensar

Decisiones. Encrucijadas. Love.

Imagen
Siempre me fue difícil tomar decisiones. Creo que es porque estoy acostumbrada a que siempre el camino que elijo es el incorrecto. O así lo parece (aunque realmente uno nunca puede saber con seguridad ‘qué hubiera pasado sí..’). En todo. En decisiones importantes o nimias. He dicho lo que no tenía que decir y he callado lo que no tenía que callar. He caminado por donde no debía andar y mis pies apenas han rozado el polvo del camino correcto. He gritado, llorado, rogado, perdido, amado y olvidado siempre en el momento y lugar equivocado.  Siempre a la persona equivocada. He malinterpretado, he lastimado, he corrompido, he mentido, he salido corriendo. No tendría nada que decir si pudiera interpretarlo como ‘el aprender a vivir’, o ‘vivir no es llegar a la meta, si no el caminar en sí’. Pero no puedo, no. Paso noches enteras lamentándome de los errores cometidos años y años atrás. No me olvido de las equivocaciones y parece como si de repente un dementor me hubiera absorbido toda la al

Magnetismo asesino.

Es una historia vieja. Conocida. Gastada. Una historia que muchas personas leyeron y muchísimas más oyeron hablar de ella. La comentaron. La meditaron. Pero parece a propósito, que cuando uno está mal, busca las historias que representan lo que está viviendo, busca una figura que haya pasado por lo mismo, busca una canción que explique toda su situación. Otros con más suerte se pueden sentar a escribir. Y expresar lo que sienten. Y escribir, escribir, escribir. Torrentes de letras, palabras, frases, párrafos que expresan todo lo que sienten, todo lo que a los demás nos cuesta mostrar. No soy de éstas personas. O tal vez sí. Pero hoy no. Todos los días cambiamos. Todos los días tenemos derecho a ser quien queramos ser, a hacer lo que queramos hacer, pensar lo que queramos pensar, soñar lo que queramos soñar. Hoy transcribo una historia. En esta historia hay un oso. Un oso que camina tranquilo por el bosque y llega a un campamento humano, completamente vacío. Allí un ar

El laberinto del destino no se puede predecir.

Anoche soñé con vos. Estabas sentado en la primera fila en la butaca del medio, mirando absorto una obra teatral que representaba a una pareja muy feliz y enamorada, que demasiado pronto echaba todo a perder por los errores tontos que se cometen en esta vida. No sé qué pensabas. Tal vez sólo mirabas. O tal vez intentabas comprender si las cosas se daban porque sí o si es que es una cuestión del destino. Yo estaba con un grupo de personas, genéricas, todas iguales quizás, sin un atisbo de luz. Pero te miraba y sentía como si mi propia sangre llevara la esencia del amor y de la felicidad y las hiciera recorrer burbujeantes, por todo mi cuerpo. Incluso tenía esa sensación de deja vù, una sensación rara como si te conociera de toda la vida, y al mismo tiempo te viera por primera vez. De repente te paraste y te acercaste a donde estábamos nosotros. Tus ojos se clavaron en los míos y supe instantáneamente que estabas sintiendo lo mismo que yo. No era la primera vez que esos ojo

HP Fanfic.

The sun’s rising and … I was up the whole night and I still don’t know what to do. Why does this has to be so difficult! Since Mom and Dad died my life’s been just horrible. I can’t decide anything! What colour to wear. Which career to study. How many children I wanna have some day. Who do I really love? It sucks! I really need my Mom here! Days passed in quick succession. I was devastated. I couldn’t think, or study, or walk or even smile. I spent days and weeks crying and writing. Ron was all over me. It got to the point that I didn’t answer the phone when I saw his name on the screen. Or emails or owls. ‘Hermione this’.. ‘Hermione that’.. I couldn’t think! I was missing you, thinking of you all day long..   For some reason, contact from Ron disappeared. He was sad because apparently I didn’t pick him. Harry and Ginny where on a romantic vacation. And me? I felt really alone. All that I could think of was Ron. Ron fighting a Troll in the girl’s bathroom. Ron visiting me at t

Lluvia.

Hola ¿Cómo estás? Te escribo sentada frente a la ventana. Estoy acá, sí, viendo la lluvia caer. Plaf, plaf, plaf , muy aburrido. Cada tanto pasa alguna persona, apurada, mirando hacia abajo, intentando llegar a su destino con la menor cantidad de agua encima posible. Y están los que pasan en autos. Algunos completamente tranquilos, ajenos al día gris y a la lluvia torrencial; y otros nerviosos, aferrados al volante como si fuera un salvavidas, con la cara puro ojos, mirando todo, atentos. Y todo eso lo veo acá sentada, aburrida, gris. Y pienso. Pienso que hicimos todo mal. Pero es como si ese "hacer todo mal" era la única forma correcta de hacerlo. Podría intentar explicar la existencia de la humanidad mediante el camino que recorren las gotitas que se pegan al vidrio de mi ventana. Algunas se aferran, otras caen sin más; pero eso ya lo hizo un genio, cuando le tocó hacerlo, ¿qué podría hacer yo, en comparación con él? Pero sí puedo hablarte de por qué el ci